Pais vamos cuidar para que seus filhos não sejam um futuro neurótico!!

Crianças, Pequenos indivíduos que sofrem!!! A infância é uma das melhores fases da vida. Certo?? Nem sempre.
Leia mais...
Erro
  • Falha ao carregar notícias.

Humor

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? E essa Maria, filha da p#t@, que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!

- Pensa que me engana?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!

Autor: Crispim

Ahhhhhh o amor…


- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso (ou qualquer coisa do gênero). O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é atropelamento. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
- O amor não é ferida que dói e não se sente. O nome disso é lepra. O amor é outra coisa.
- O amor não é cego. O nome dele era Ray Charles. O amor é outra coisa.

1.NO TOILETTE
MULHER F I N A:  (nada diz)
MULHER COMUM:  Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Mas que merda de calcinha que entra no meu rabo.

2.APÓS UM JANTAR
F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
COMUM: Estou satisfeita.
VULGAR: Tô  cheia.
DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

3.NO CHURRASCO
F I N A: Está tudo maravilhoso.
COMUM: Muito boa essa lingüiça.
VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

4.VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
F I N A: Posso experimentar!?
COMUM:  Me da um pedaço!?
VULGAR:  Posso dar uma chupada?
DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

5.COMO SE VESTEM
F I N A:  de acordo com o evento.
COMUM:  sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

6.BEBIDAS
F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
COMUM: batida.
VULGAR: cachaça.
DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

7.PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
F I N A: Você viu o Pedro?
COMUM:  Cadê o Pedro?
VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, pôôôôôrrrrraaa!

8.SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
F I N A: Com licença.
COMUM: Vou retocar a maquiagem.
VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
DEPRAVADA: Vou fazer um download, arriá o barro, matricular o Pelé na natação (Essa é sensacional,   kakakaka  )

9.VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
F I N A: Muito simpático!
COMUM: Que homem liiiindo!
VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

10.O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
F I N A: (ignora)
COMUM: Tem gente que não tem noção.
VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno, FILADAPUTA...

11.O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
F I N A: só um beijo de despedida.
COMUM: muitos beijos.
VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

12.OUVINDO JAZZ
F I N A: Liiindo!
COMUM:  Adoro qualquer tipo de música!
VULGAR: Que porra de música é essa?
DEPRAVADA: Tira essa merda aí, taca um pagodasso ou um forró, cacete!

13.DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
COMUM: O problema é comigo?
VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
DEPRAVADA: Caralho, tá brochando? Faz esta bosta ficar dura ou quer que eu faça fio terra em você?

14.ASSISTINDO UM BALLET
F I N A: Bravo!!!
COMUM: Lindo!!!
VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as  videocassetadas.
DEPRAVADA: Que porra é essa?  Ridículo, isso é coisa de viado!

15.PRIMEIRO CONTATO NO MSN
F I N A: Boa Noite!
COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
VULGAR: Falae gato.
DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

16.REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
F I N A: Pênis
COMUM: Pinto
VULGAR: Bilau
DEPRAVADA: Rôla, Pica, Pau, Caralho.

17.DECLARAÇÃO DE AMOR
F I N A: Eu te amo!
COMUM: Você é o homem da minha vida!
VULGAR: Você é a tampa da minha panela!
DEPRAVADA: Tesão, só consigo gozar com você!

18.QUANDO O PARCEIRO DEIXA ESCAPAR UM PUM
F I N A: (ignora)
COMUM: Que cheiro estranho!
VULGAR: Nossa, Voce comeu um urubu podre? Seu porco!
DEPRAVADA: Porra meu, peidar tudo bem, mas isto é spray de bosta

19.NO ENCONTRO COM AS AMIGAS
F I N A: Olá queridas
COMUM: Bom dia gente!
VULGAR: Hoje o puleiro tá cheio!
DEPRAVADA: Falae putada

20.CONTANDO A ATIVIDADE DA NOITE PASSADA PARA AS AMIGAS
F I N A: Ele me seduziu como um principe
COMUM: Fizemos amor a noite inteira
VULGAR: Noooooossa o cara me arrebentou, tô arreganhada!!
DEPRAVADA: Fudêmo até o cu assobiar

Engenheiros Eletrônicos

Engenheiros Mecânicos

Engenheiros Civis

Engenheiros de Comunicação

Engenheiros de Computação

Engenheiros Aeronáuticos

Engenheiros Elétricos

Aquelas marcados com um (x) são as que eu também tenho como mania ou já fiz alguma vez.


1 - Tomar cerveja em copo de requeijão. (x)

2 - Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar. (x)

3 - Andar pendurado na porta do ônibus. (x)

4 - Lamber a tampa metálica do iogurte. (x)

5 - Colocar bombril na antena da televisão. (já fiz isso uma vez. Só uma)

6 - Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa. (x)

7 - Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”. (faz dez anos que não vou à praia)

8 - Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”. (x)

9 - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas. (nunca fui a nenhum estádio)

10 - Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa. (não sou de jogar bola)

11 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

12 - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.

13 - Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira. (serve leite?)

14 - Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.

15 - Secar tênis atrás da geladeira.

16 - Receber visita e mostrar a casa toda.

17 - Decorar vaso com flor de plástico. (x)

18 - Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.

19 - Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo. (meu pai só comprou carro usado...)

20 - Amarrar cachorro com fio de luz. (não tenho cachorro!)

21 - Lamber a ponta da borracha para apagar o erro. (x)

22 - Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc... (minha mãe já fez que eu vi!)

23 - Passar cuspe no cotovelo para amaciar. (uma vez)

24 - Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.

25 - Convidar amigos para um churrasco e mandar cada um levar uma coisa. (x)

26 - Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

27 - Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.(huahuahuahua (x))

28 - Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro. (x)

29 - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

30 - Fazer a barra da calça com fita crepe.

31 - Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto. (x)

32 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”. (x)

33 - Guardar cueca velha para passar cera no carro. (do meu papai...(x))

34 - Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket. (hum, estudante não recebe tíquete...)


Fonte: Quatro minutinhos

Porque as MULHERES enlouquecem os homens

 

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei! Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lámesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?


Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King" fornicação sob consentimento do rei)= sigla F.U.C.K.  daí a origem da palavra FUCK.


Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. daí a origem da palavra FODA.


Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo,tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida" =  sigla P.U.N.H.E.T.A.

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que  dizia o seguinte:

'Queridos pais,
Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado.
Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus  piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de  gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de  três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do  Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha.'

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só  quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

Resposta do pai:

'Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no  CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada.
Cancelamos também seu celular.
Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.
Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das  profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai.'

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua  brincadeira de merda... 

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.

Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí­ embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí ? Isso foi um engano!

Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

Um  coala estava sentado num pinheiro, curtindo um baseado...

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um . Suba aqui'

A lagartixa subiu no pinheiro e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num pinheiro, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse: 'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:


'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!! 

01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus
07) Vem ver querido. a filha do vizinho está só de calcinha novamente
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo...
09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Humm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
15) Não, não...Dorme aí que eu pego um táxi
16) Não aguento mais mamãe, vou mandá-la pra puta que o pariu...

Usuários Online

Nós temos 7 visitantes online

YOOtweet